Как быть после развода

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как быть после развода». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

• Решение о расставании принял партнер, хотя вам бы хотелось продолжать отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. Такая ситуация сильно бьет по самооценке.
• Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. У вас нет своих друзей, квартиры, работы, интересов. В этом случае вам не на кого опереться.
• Уже не в первый раз отношения заканчиваются уходом партнера. Вам начинает казаться, что с вами что-то не так, вы прокляты, не созданы для семьи.
• Вы вышли замуж очень рано, и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас муж принял практически из рук вашей матери. В этой ситуации вы можете начать чувствовать себя беспомощным ребенком.
• Вы расстались, но вынуждены проводить вместе много времени (общая квартира, работа, бизнес). В этой ситуации вы не можете отделиться от партнера и начать сначала исцеление от горя, а потом и построение отдельной жизни.

Во всех перечисленных случаях вам надо понять, что вы в группе риска получения психологической травмы и нуждаетесь в поддержке.

Что в это время происходит в мозгу?

Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Если вам сказали твердое «нет», а тем более у бывшего партнера появилась другая, надо принять факт, что в этой истории вы дошли до эпилога. Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться. Если вы будете поддерживать надежду на продолжение, то не сможете помочь себе, ведь зачем что-то делать, если скоро все опять вернется на свои места, надо только немного подождать. Помните, это ожидание может затянуться на годы.

Если вы чувствуете, что боль невыносима, а черные мысли бегают в голове по кругу, то это упражнение поможет перевести фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, стопы прижаты к полу. Почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю. Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя. Возможно, вы сможете сосредоточиться на созерцании облаков или перед внутренним взором начнет поблескивать река. Рассмотрите детали этой картинки и научитесь дополнять ее какими-то новыми подробностями. Со временем вы легко научитесь себя успокаивать в любых стрессовых ситуациях, уходя в это безопасное место.

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Встречаем новую жизнь, или Как можно пережить развод с женой

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

Редкие женщины выходят из игры под названием «семейная жизнь» без психологической травмы. В первую очередь страдает самооценка: я недостаточно хороша, меня не любят. Особенно больно, если брак распался из-за измены. Впрочем, как отмечает психолог Лилия Зиновьева, даже когда расставание произошло без особых драм, все равно возникает своего рода комплекс замужней женщины. Отсутствие опыта флирта с мужчинами, многолетнее близкое общение с единственным, то есть мужем, – все это накладывает сильный отпечаток на поведение, в том числе сексуальное, и остается в виде блока, который мешает строить новые отношения.

В зависимости от обстоятельств развода, тяжести переживаний и особенностей характера, женщины неосознанно выбирают одну из двух моделей поведения. «Первая – это замкнуться в своем несчастье, решить, что все мужчины – негодяи, или, наоборот, «это я недостойна любви». И избегать общения с противоположным полом, – рассказывает психолог Алла Занимонец. – Вторая модель – немедленно начать искать подтверждение своей женской привлекательности». В этом случае женщина начинает активно знакомиться, кокетничает, иногда ведет себя слишком навязчиво и даже агрессивно.

В какой-то момент после развода наступает чувство эйфории – вот она, свобода! «В браке иногда кажется, что жизнь проходит мимо, что изученный вдоль и поперек муж – не тот принц, о котором мечталось
в юности, – комментирует Алла Занимонец. – Зато вокруг – множество привлекательных мужчин, которые оказывают знаки внимания. Однако после развода оказывается, что количество потенциальных женихов не так уж велико. Наступает разочарование».

Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают женщины, пережившие развод, это стремление сразу же найти замену мужу, создать семью с другим. Подтвердить всем, а в первую очередь – бывшему, свою женскую состоятельность. «Мы были знакомы неделю, три раза сходили на свидание, и я решила, что пора познакомить его с моим 12-летним сыном, – вспоминает Наталья (30). – Обмолвилась, что у нас была семейная традиция – поход в зоопарк и пиццерию, и предложила такую программу на ближайший выходной. Стоило это произнести, как новый приятель изменился в лице. Знакомство с моим сыном не входило в его планы, быть дублером отца он не собирался».

Не пережив, не отстрадав развал семьи, не осознав свои ошибки, неизбежно потащишь весь негатив в последующие отношения. «Вместо того чтобы сразу искать нового мужа, лучше сначала разобраться с собой – чего я хочу, какого мужчину вижу рядом с собой», – советует Алла Занимонец. Другая распространенная ошибка разведенных – бесконечные воспоминания о бывшем. Это понятно: за 10–15 лет многое пережито, а другого опыта нет. И начинается: «муж дарил мне только золото», «мы отдыхали на островах», «всю работу по дому супруг делал сам». Нового партнера, вполне естественно, раздражает присутствие третьего лишнего, пусть даже в вербальной форме.

Прячась от мужчин, уходя в себя, закрываешься еще больше. Типичный пример: деловая женщина, ушедшая с головой в работу и заботу о детях, лишь бы заглушить тревогу, вымотаться до такой степени, чтобы не оставалось сил для желаний. Ее любимая отговорка: а зачем нужны мужчины, я и сама могу себя обеспечить, сама распоряжаюсь своими деньгами и временем. Мужчине не пробиться сквозь стену этих аргументов. Даже если появится реальный претендент, такая женщина найдет в нем массу недостатков. Иногда, впрочем, она хочет новых отношений, но не знает, как их строить, боится и невольно отталкивает – работает ее подсознательная установка.

Если мужчина задаётся подобным вопросом, то он, вероятно, испытывает сильные чувства к бывшей супруге. Как пережить развод с женой и при этом не зациклиться на данном этапе жизни, вы поймёте, только если для начала успокоитесь.

1. Надо взять себя в руки. Ни в коем случае не глушить горе и боль в стакане. Если вы начнёте пить, проблема в виде развода от вас никуда не отступит. Да вы ещё рискуете нажить проблем со здоровьем. От вас могут отвернуться близкие люди. И надежды на то, что это поможет, нет никакой. А если есть общий ребёнок, он не должен видеть вас в подобном состоянии. И родители ваши не хотят такого горя, они ведь итак наверняка переживают.
2. Примите ваш развод как данность. Ни на что не надейтесь. Если вашей супруге суждено к вам вернуться, то это непременно произойдёт, если же не суждено, то всё равно не случится.
3. Найдите человека, с которым вы станете разговаривать, которому можете довериться. Во-первых, те, кто не гасит свои эмоции, а делится ими, не рискует своим здоровьем. А во-вторых, вам станет легче, если вы выговоритесь и, главное, будете делать это как можно чаще в первые дни после развода. Не бойтесь показаться кому-то слабым, плачущим. В этом нет ничего постыдного и жалкого. Нормально и естественно для любого человека – переживать расставание с близким.
4. Не бросайтесь в новые авантюры и знакомства. Сначала вам будет казаться, что вы так залечиваете раны, что вас могут любить другие женщины. Но потом поймёте, что ещё не готовы к новым связям. А это так и есть. Должно пройти время, чтобы вы стали потихоньку забывать свою жену, перестали сравнивать её с другими женщинами и других женщин с нею. Только после этого можете начинать знакомиться с новыми представительницами прекрасного пола.

Большинство мужчин после развода вдруг понимают, как много делала для них супруга: готовила обед, стирала и гладила вещи, заботилась. Именно в такие моменты становится ещё больнее. Вы чувствуете себя безумно одиноким. Прибавляется много бытовых проблем, которые давят на психику. Но не стоит по этому поводу для налаживания быта искать себе новую женщину. Лучше попросите маму или сестру вам помочь, если так случилось, что вы ни к чему не приспособлены.

Особенности эмоционального состояния мужского пола, конечно, отличаются от состояния женщины. Однако тяжёлые времена, когда болит душа, у всех одинаковые. Да, часто мужчины пытаются показать всеми силами, что их совсем не задел уход жены, что они ему рады, а внутри горит всё огнём. Говорят и принято так считать, что мужчины не плачут. Забудьте эту ерунду. Хочется реветь – ревите, хочется выть – войте. Эмоции отрицательные должны найти выход, чтобы не лежать бременем на сердце и камнем на душе.

Как пережить расставание с женой, если вы по-прежнему любите эту женщину? Никто не может запретить вам дарить свою любовь и на расстоянии. Это прекрасное чувство. И оно само по себе (даже неразделённое) делает человека счастливым. Вам, конечно, тяжело, если вы продолжаете любить. Но изменить это невозможно. Нужно время. Другого выхода нет. А пока займитесь своей карьерой, самообразованием, найдите хобби, чтобы отвлечься от грустных мыслей о расставании с любимой женщиной.

Жизнь после развода с мужем: рекомендации психолога

Советы психолога о том, как пережить развод с женой, обязательно помогут вам, если вы не станете пренебрегать ими. Часто мужчины считают недостойным для себя пользоваться услугами специалистов психологического профиля, думая, что так они кажутся слабыми. Некоторые не верят в помощь психологов, а напрасно!

1. «Вдохните» прелести холостяцкой жизни. Иногда мужчины начинают забывать о том, как счастливо они жили, будучи холостяками. Вы только представьте. Никто от вас ничего не требует, не указывает, что надо делать, куда идти и как потратить свой заработок. Вам не надо отпрашиваться на рыбалку или на охоту. Нет необходимости идти на компромиссы. И хотя это немаловажная часть любых отношений, всё будет потом снова, а сейчас вы практически свободны! Просто вдохните новый для вас (спустя определённый промежуток времени) вкус свободы! Поймите, что это важно, когда в жизни наступают перемены, что любые изменения обычно идут во благо человеку, если он научится к ним относиться как к уроку на своём жизненном пути.
2. Смените гардероб, имидж. Отнеситесь к себе как к новому человеку. И это совет не для женщин, а для любого человека, который уверен в том, что у него начинается другая, новая жизнь. Ищите что-то такое, что изменит ход ваших мыслей. Поменяйте причёску (недаром говорят, что с новой головой появляются новые мысли). Купите себе одежду, которой у вас не было. Также не лишним будет обновить аксессуары для вашего хобби. Купите новую лодку, снасти, если вы заядлый рыбак. Приобретите ружьё, которое давно хотели, если вы охотник.
3. Сделайте ремонт. Специалисты отмечают, что именно это мероприятие отвлекает от грустных мыслей, создаёт психологическую установку новизны и отрешения от печали. Вы станете подбирать детали интерьера, красить, клеить новые обои. И вместе со старой краской и старыми стенами будет уходить ваша прошлая жизнь.
4. Если вы продолжаете жить с бывшей супругой пока всё ещё вместе (так бывает, что люди не могут сразу разъехаться), найдите возможность уехать. Снимите себе квартиру, иначе ваши мысли будут постоянно возвращаться к бывшей жене, и вы не сможете избавиться от грусти и хандры. А лучше махните в отпуск, смена обстановки – лучшее начало новой жизни!

Есть разные установки, которые может дать себе человек. При разводе мужчины дают и отрицательные, и положительные.

Перечислим те, которых стоит избегать:

1. Позёрство. Вы начинаете вести себя неестественно, нарочито. Стараетесь показать своей бывшей жене, что проживёте хорошо и без неё. Для этого вы не существуете в своей жизни, а как будто всё делаете напоказ для другого человека. И тем самым разрушаете своё личное пространство во имя мести. Это только портит вашу жизнь. А главное – не даёт вам начать жить по-другому, заново.
2. Отрешение. Вы не можете принять ситуацию, замыкаетесь в себе, ни с кем не общаетесь. Плохо то, что подобное может продлиться очень долго. И снова вы не живёте в это время, а тратите его на то, чтобы погоревать. А жизнь идёт мимо вас, пока вы погружаетесь в депрессию.
3. Попытка сохранить отношения с бывшей супругой. Ещё одна ошибка мужчины, который страдает. Если жена приняла решение и вы уже разведены, не надо умолять её возобновить ваш брак. Конечно, есть женщины, которые таким образом пытаются изменить мужчину, но их немного. И, если супруга так решила за что-то проучить вас, пусть сама теперь и думает о том, как ей вернуть мужа, потому что именно таким образом проблемы в отношениях не решаются. Просто создаются новые трудности.

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

Как пережить развод с женой и начать жить новой жизнью

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Бракоразводный процесс не является для мужчины проблемой. Проблема начинается после него, например, страх одиночества, депрессия, финансовые проблемы. Любое из выше перечисленного может свалить мужика с ног. Поэтому самое главное — не сломаться. Жизнь после развода существует!

Поймите и примите две вещи: поддержку настоящих друзей и принятие случившегося. Развод — это еще не конец, скорее начало чего-то нового.

Посмотрите, как женщины переживают развод. Они плачут, вызванивая подруг, которые приходят к ним и плачут вместе с ними. Смешно, да? Нет, это лучшее, что можно сделать. Выплесните горе и боль после расставания. Необязательно плакать, можно кричать, выть или колоть дрова, главное — «спустить пар», удалить из организма гнев и стресс, иначе сердце откажется повиноваться.

Поэтому не стесняйтесь просить поддержки у друзей или близких. Просите их помочь вам справиться с эмоциями. А пытаться бежать от действительности, погрузившись в алкоголь, наркотики или с головой уйдя в творчество, спорт, работу — это оттягивать принятие неизбежного — брак распался, жена ушла.

Считая себя жертвой, особенно из-за измены есть шанс, во-первых, закатиться в тотальную жалость к себе — состояние, которое угнетает, а не мотивирует пережить измену жены и развод.

Во-вторых, можно начать проклинать всех, кто якобы виновен, что жена подала на развод и ушла. Тогда как цель настоящего мужчины после развода — начать глубинные изменения себя самого, говорит психолог Лобковский.

Поэтому дайте себе время: месяц, два или три, чтобы «вдоволь» настрадаться, а затем остановитесь. Время переходить к другим вопросам. Рассматривайте ситуацию с разводом, как некий «пинок», который вас отрезвил, помог придти в себя, отбросив не настоящий образ, которым вам хотелось казаться. (В этом вам помогут советы из статьи, каким человеком должен быть настоящий мужчина?)

Расторжение брака после, например измены спутницы жизни дали вам толчок стать настоящим, каким вы должны быть. Начните копать в глубине себя, чтобы понять, кто вы, что делает вас счастливым и чего вам действительно хочется от жизни?

Найдя ответы на эти вопросы, поставьте правильные цели, а затем начинайте работать над их достижением. Благодаря этому вы достигнете счастья в новых отношениях. Ведь будущей вашей спутнице жизни нужен настоящий мужчина, который будет для нее вдохновением, защитой, а не обвиняющий всех женщин во лжи жалеющий себя мужичок.

Хотите скорее начать жизнь с чистого листа? Тогда не переносите вещи из прежней жизни в новую. Если финансовое положение позволяет вам удалить из дома все, что напоминает прошлую жизнь или причиняет боль, тогда выбросите их, продайте или спрячьте их в самом глухом месте гаража. Так будет легче все это пережить.

Если вы думаете, как помочь сыну пережить развод с женой или помощь хотите оказать знакомому мужчине, тогда поделитесь с ним советами из этой статьи.

Займитесь тем, в чем себя ранее отказывали, будучи женатым человеком. Осуществите свою давнюю нереализованную мечту. Возможно, вам хотелось что-то изучать, чему-то научиться, где-то побывать или сменить работу на другую, менее престижную, но более приятную.

Отфильтруйте свои желания или предпочтения, удалив с них всякий бред, а оставьте только те, которые способны за короткий срок помочь вам стать самодостаточным мужчиной. Для вас настало идеальное время погрузиться в интересующие вас по-настоящему вещи. Научитесь, сегодня уважать себя, если вчера просто плыли по течению, живя опостылой жизнью.

Кому из супругов тяжелее после развода: мужчине или женщине? Давайте…

Многим мужчинам этот совет может показаться абсурдным. «Простить за то, что она сделала со мной? Никогда!» Это естественные реакции. Но затаенная обида — самая вредная вещь, которую вы можете сделать для СЕБЯ. Вряд ли этим чему-то можно научить бывшую супругу, скорее наоборот: вы ограничиваете себя в том, чтобы быть счастливым и удовлетворенным человеком.

В ситуации с разводом прощение означает, что вы больше не носите или копите в себе злость, гнев, но и не забыли произошедшее. Просто у вас больше нет времени для ненависти, даже если до конца не получается понять произошедшего или о чем думала жена, когда изменяла или уходила от вас.

Это является заключительным этапом пути для восстановления собственного достоинства.

1. Закон несправедлив. Жены часто используют детей для своих экономических выгод, потому что руководствуются желанием мести или злобы к бывшему супругу.
2. Бывшие брачные спутницы не понимают, что значит жить вдали от детей. Стоило бы принять закон, позволяющий детям больше дней проводить с отцом, если тот ведет себя адекватно.
3. Часто бывшая супруга набрасывает на мужа экономическую удавку именно тогда, когда у него действительно нет денег. Иногда бывает, что возникли какие-то проблемы с кредиторами или нет работы, а бывшая супруга не желает слушать твои оправдания, требуя денег. В этих крайних случаях считают мужчины должно быть достигнуто соглашение без продолжения трений или подозрений.
4. Женщины считают, что бывшим мужьям легче пережить развод, ведь им не приходится постоянно заботиться о детях. Это неверно. Мужчина испытывает те же ощущения, которые испытывает разведенная женщина. Например:

• печаль
• депрессию
• тревожность
• стресс
• низкую самооценку
• вину
• чувство, что потеря никогда не будет преодолена
• страх перед новой жизнью, ведь ему нужно научиться жить в одиночестве.

Это становится причиной серьезных мужских ошибок.

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад. Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Какая она жизнь после развода? Опьяняющая свободой или горькая от одиночества? Распад семьи почти всегда тяжелая травма. Но бывшие супруги по-разному переживают и осознают это событие. Например, статистика говорит, что после развода процент суицидов среди экс-мужей выше. Давайте посмотрим, как развод воспринимают мужчины, а как женщины, в чем отличия?

Главный вопрос, которым задается женщина в этой фазе: «Когда он вернется?» Разум отказывается принимать иное развитие событий. Хочется верить в то, что все происходит не с вами, что супруг вот-вот одумается и придет с повинной головой. В то же время появляются попытки найти ответ на вопрос, о том какой момент вашей жизни стал переломным в отношениях, какая конкретная ситуация стала поводом для разрыва. В этот период хочется поддержки близких людей, готовых часами слушать ваши доводы и рассуждения о поисках причин распада вашего брака…

Неприятные эмоции, увы, перевешивают здравый смысл, и вы испытываете двоякое чувство. С одной стороны, хочется все забыть и начать строить новую жизнь, с другой хочется быть в курсе всех событий жизни бывшего. Сильные чувства (злость, страх, ненависть, ярость) то захлестывают так, что нет сил себя контролировать, то сменяются безволием, апатией, нежеланием что-то делать.

Считается, что развод по силе психоэмоционального потрясения сравним со смертью близкого человека. Но в разводе есть одно существенное отличие, которое сильно осложняет период восстановления — человек, с которым вы развелись, продолжает влиять на вашу жизнь, проявляясь звонками, решениями, мимолетными встречами.

«… я не хотела его вернуть. Знала, что будущего у нас нет, и чем быстрее мы отпустим друг друга — тем лучше. Я не хотела быть с ним. Но не могла перенести, что он счастлив с кем-то еще, что он любит другую… Это было выше моих сил. Мне легче было бы пережить развод, зная, что он тоже несчастен или даже умер. Если бы его не стало, я бы научилась жить без него… А вот если он женат на другой…» (автор из интернета)

После развода многие думают, что в отношениях поставлена точка. На этом все, и можно начинать новую жизнь. Но вдруг снова всплывают неразрешенные конфликты и непонимания между бывшими супругами, которые часто осложняются, если есть совместные дети и какие-то общие интересы.

К сожалению, среди моих близких друзей и знакомых больше половины пар пережили развод. Поэтому мне неоднократно со стороны приходилось наблюдать, как взаимодействуют бывшие супруги после развода. Самая распространенная модель поведения — он испытывает чувство вины, а она его «не отпустила».

Ситуация, когда один из супругов живет с чувством вины, а второй ловит всякую возможность привлечь внимание бывшего, наблюдается даже через несколько лет после расставания. Корень проблемы кроется в том, что между расставшимися мужчиной и женщиной сохраняется энергетическая связь. Более того, встречаются мнения, что между мужчиной и женщиной есть некий канал взаимодействий, который сохраняется после разрыва отношений.

В эту гипотезу можно верить, можно не верить, но то, что связь между мужчиной и женщиной после развода есть, это бесспорно. А значит важно понимать, как этот канал перекрыть, чтобы начать новую жизнь.

Вопреки распространенному мнению, принцип «с глаз долой – из сердца вон» не работает. Даже когда бывшего нет рядом, в мыслях очень часто воспроизводится знакомый образ, достраиваются несуществующие отношения, и канал снова начинает работать.

Возникает вопрос: «Как же выстроить отношения с бывшим супругом, после того, как ваш союз прекратил свое существование?»

Чтобы необходимость в связи с партнером исчезла, заберите у него все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Необходимость в невидимом канале между вами исчезнет!

Если вы являетесь материалистом, и не в какие энергетические каналы верить не хотите – поговорите с партнером, расставив все точки над i — заберите все, что принадлежит вам и отдайте все, что принадлежит ему. Не стоит думать «я отдала ему молодость и красоту»! Забирайте, забирайте обратно, и со словами «я молода, хороша, свободна, полна сил для новой счастливой жизни» отправляйтесь в путь!

Особый случай, когда в семье есть дети. Безусловно, дети всегда будут тянуться к отцу. Огромной ошибкой является попытка разрушить связь с другим родителем. Кстати, если вы хотите сделать все, чтобы ребенок не имел возможности знать о папе, общаться с ним, вы невольно снова возобновляете энергетический канал. Вы ведь пытаетесь забрать у бывшего партнера то, что вам не принадлежит — его возможность быть отцом вашего общего ребенка.

Поблагодарите супруга за то, что он был в вашей жизни, что подарил вам ваших прекрасных детей. Предоставьте ему уголочек в своем сердце.

Если вы по-прежнему не знаете, как вести себя, чтобы не мешать отношениям отца с ребенком, попробуйте простое упражнение. Представьте, что у вас есть сестра-близнец. У сестры есть муж и дети (ребенок). Так сложились обстоятельства, что ваша сестра оставила свою семью и ушла в монастырь (отправилась в экспедицию на Марс). Условно, ваша сестра – это вы до развода. И теперь вам необходимо стать для ее детей настоящей матерью.

Кроме детей у вашей сестры есть муж (ваш бывший). Ему не обязательно становиться вашим мужем, но он по-прежнему остается отцом детей. Поразмышляйте, как в этом случае вы бы строили взаимодействие. Думаю, что этот игровой сценарий поможет более трезво, без пелены обиды и разочарования посмотреть на вещи.

Проведите черту для себя, разделяющую ситуацию на до развода и после. Вы объективно изменились, стали другой, в то время как знаете супруга «из прошлого».

Стоит сказать, что мужчины по-другому переживают развод. Они стараются долго не показывать свою боль. Более того, мужчины гораздо медленнее женщин осознают последствия развода, обычно проходит год-два. В первый год после развода многие мужчины пребывают в некоторой эйфории и неадекватно оценивают свою жизненную ситуацию.

Лишь через время мужчине удается трезво взглянуть на последствия и ужаснуться! Так как мужчины по своей природе не склонны пересматривать собственные решения, шансы все исправить для них минимальны.

Разное поведение мужчин и женщин после развода (женщина изматывает себя страданиями, мужчина наслаждается послеразводной свободой) усиливает непонимание между ними.

Есть несколько правил, которые позволят женщине сохранить достойное лицо при плохой игре.

После развода должно пройти время, которое позволит принять новую ситуацию и прийти в себя. Тот большой энергетический всплеск, рожденный обидой, яростью, ненавистью, реализуется через деятельность.

Стремясь максимально окружить ребенка заботой, чрезмерно опекая, родители провоцируют два основных сценария развития событий. В первом случае, ребенок, протестуя, станет конфликтовать с мамой, во втором – ребенок постепенно превращается в эгоиста, не способного к нормальной самостоятельной жизни.

В случае, когда после развода мужчина избегает общения с ребенком, женщина вынуждена сочетать в себе сразу женскую и мужскую роли.

Самое невероятное, что возложив на себя всю ответственность за собственного ребенка, женщина заменяет процесс нормального общения с ним, процессом воспитания. Принципиальная разница состоит в том, что радость от нахождения рядом с ребенком, вытесняется необходимостью постоянно управлять и исправлять. Воспитание больше напоминает формирование модели «хорошего человека», вместо создания условий для его здорового развития. Известная фраза: «Я одна воспитываю ребенка» звучит как «Я готова на все, чтобы сделать из него хорошего человека».

На фоне общей подавленности, вызванной разводом, любое детское «несоответствие» вызывает материнский гнев. Почти всегда гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами. Это очень частая реакция разведенных женщин, которые «допустив» крушение брака, пытаются максимально усилить контроль в отношении детей.

Женщина после развода, погруженная в бесконечные поиски ответа на вопрос, почему это произошло, перестает чувствовать детскую душу и готова выливать на ребенка собственные обиды. Довлеющая в этот момент модель отношений с ребенком — его переделывание, вместо принятия. Со стороны создается впечатление, что мать желает беспрекословного детского подчинения. Кстати, подобная модель поведения не обязательно связана с разводом, она почти всегда развивается, когда у женщины появляется неудовлетворенность в любой из сфер ее жизни, развод просто усиливает проявление.

Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?

Во-первых, следует помнить, что основная задача родителя — создать условия для гармоничного развития, а не привести к полному соответствию собственным убеждениям, о том каким должен быть Человек. Умственный процесс, понимание мира, самоидентификация ребенка должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам. Поэтому нравоучения для детей чаще всего не работают.

Во вторых — ввести правила. Дети очень легко подчиняются порядку или правилам, которые определенны взрослыми. А вот сами взрослые имеют слабость нарушать собственные правила. Это создает у ребенка ощущение вседозволенности, которое он потом будет отрабатывать на взрослых, проверяя, насколько легко ими манипулировать.

Примером нарушения правил является классическая ситуация: играть с маминым телефоном запрещено, но если маме не до ребенка, то можно «закрыть глаза» на то, что телефон снова в детских руках; смотреть телевизор можно не более получаса в день, но если взрослые не хотят отрываться от более важных проблем и тратить собственное время на ребенка, то ему можно провести у телевизора полдня; много сладкого вредно, но чтобы прекратить детскую истерику, можно ему «заткнуть рот» вкусняшкой.

Такое непоследовательное поведение родителей формирует у детей принцип, согласно которому для достижения желаемого возможны любые методы, ведь под детским напором родитель уступит. Другое дело, когда есть правила, где ребенку определены рамки дозволенного. В этом случае дети очень быстро привыкают к тому, что нельзя, что недозволенно, а что разрешено.

В категорию «нельзя» стоит отнести все, что представляет угрозу жизни и здоровью. Нельзя лезть к электроприборам, вставать на подоконник, убегать от родителей в общественных местах. С возрастом категория «нельзя» будет меняться в соответствии с опытом и осмысленностью ребенка. Все подряд не может быть «нельзя», запреты должны быть немногочисленные и обоснованные.

Категория «недозволенно» зависит от личных родительских убеждений. Родительское право — определять можно ли играть с телефоном, сколько смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, разрешено ли рисовать на обоях, залезать на стол. Для старшего ребенка «не дозволено» грубить, опаздывать, обманывать.

У детей всегда есть собственные мотивы и потребности. Их нельзя не учитывать, создавая правила. Когда ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет спорить, изворачиваться, врать.

К примеру, маленьким детям важно, чтобы вы почитали перед сном, а для вас важно уложить ребенка в постель в определенное время. В этой ситуации важен компромисс: предложить ребенку лечь раньше, и почитать книжку. Подростку важно проводить время в обществе сверстников, а вам важно, чтобы вечером ребенок не задерживался допоздна. Ищите совместные решения. Ребенок станет следовать правилам, когда понимает, что взрослые уважают его интересы.

Самое важное условие — неукоснительно следовать, причем ответственность взрослого — не поддаваться искушению нарушать самому. Если вы уже много раз нарушали собственные правила, и ребенок давно не чувствует в ваших словах родительского авторитета, никогда не поздно начать жить по правилам, понимая что на их принятие ребенку потребуется больше времени, а вам больше терпения и самодисциплины. Когда есть правила, у детей присутствует ощущение порядка и стабильности. Это делает детскую психику более устойчивой, что позволяет легче переживать любые сложные жизненные периоды, в том числе и р��звод родителей.

С чего начинать создавать новые отношения?

Начинать новые отношения нужно с себя. Сделайте максимум для себя, чтобы мужчине хотелось жить, дышать, творить для вас и рядом с вами.

Вы же знаете, что мужчина – завоеватель. Слабые мужчины предпочитают не тратить время и силы на самодостаточных женщин, отступая в сторону. Покорение новых вершин – удел сильных.

Елена Ветштейн.

Женщина, переживающая разрыв отношений в результате, например, предательства супруга, испытывает целую гамму эмоций. Это и любовь, и ненависть, и стыд, горечь и чувство вины, обида и желание отомстить. Нет больше прежней жизни. Женщина боится одиночества, ее терзают муки совести. Она хочет повернуть ситуацию вспять, чтобы вновь оказаться в своем неустойчивом, но в таком до боли знакомом мирке. Но как же трудно безболезненно пережить измену, забыть мужа после развода и не впасть в депрессию.

Как жить после развода женщине

Рекомендации психолога помогут быстрее, легче перенести грустное событие.

Как это сделать правильно:

1. Убрать с глаз долой совместные фото, подарки, любые вещи, которые напоминают о нем. Заблокируйте или удалите его из соцсетей, мессенджеров. Нежелательно также общаться с его окружением.
2. Принять тот факт, что экс-супруг отныне является посторонним гражданином. Ушел – значит, так тому и быть. Еще не известно, кому повезло больше – сопернице или вам.
3. Не бросаться очертя голову в новые отношения. Принцип «клин клином» довольно эффективен, но не сейчас, позже.

Нужно попробовать:

• cменить имидж. Стоит решиться на модную стрижку, кардинально изменить цвет волос, прикупить обновки и т.д. Обновленный образ – новая жизнь;
• вспомнить забытое хобби. Возможно, увлечение прошлыми интересами отвлечет от переживаний и поможет быстрее научиться жить без мужа;
• завести домашнего питомца. К тому же с ним надо периодически выходить на прогулку, что благоприятно скажется на самочувствии и физической форме;
• заняться спортом. Это фитнес, йога, плавание, бокс, танцы, рисование – все что угодно. Во-первых, совершенствует фигуру. Во-вторых, поддерживает общий тонус организма. И, в-третьих, закаляет характер.

Да, сейчас вам больно так, что хоть на стенку лезь. Но постарайтесь взять себя в руки и прислушаться к следующим рекомендациям:

• не вините экс-супруга во всех бедах. В конфликте участвуют как минимум двое, значит, вдвоем и отвечают за создавшуюся ситуацию. Когда вы мысленно отпустите бывшего мужа, станет легче пережить развод;
• сохраняйте позитивный настрой. Жизнь прекрасна и удивительна, она подарит еще не один повод для счастья!
• уделите время себе. Наконец-то появилась эта редкая возможность;
• помните о чувстве меры. Не стоит уходить с головой в работу, полностью игнорируя окружающих, особенно детей. Найдите время для отдыха, прогулок на свежем воздухе, поездок, новых увлечений и т. д.

Психологи советуют не отчаиваться, если расставание все же произошло. Что же делать и как жить дальше после развода? Лучше проанализировать обстоятельства и затем попытаться принять все как случившийся факт. Если будете ежечасно думать о прошлом, кто же тогда будет жить здесь и сейчас? А ведь еще светлое будущее впереди!

Ни в коем случае не воспринимайте детей в своих переживаниях после развода как обузу, иначе впадете в депрессию и неправильно воспитаете чад. Ребенок – это тот, ради кого стоит просыпаться каждый день. Если возникнут проблемы, обратитесь за поддержкой к родственникам, друзьям или квалифицированным специалистам-психотерапевтам. Не избегайте общения с мужчинами, ведь отношения – составляющая жизненного пути.

Мне очень сложно смириться с реальностью и преодолеть своей прошлое! У меня был жених, но я выяснила про него кое-что не самое приятное. Хотя моя любовь никуда не делась, я начала сомневаться в нем и отложила свадьбу. В итоге он сказал, что у нас ничего не выйдет, и вернулся к бывшей девушке!

Мне кажется, что я все разрушила собственными руками. Своими сомнениями и нерешительностью взяла и оттолкнула. Не могу избавиться от чувства вины и не могу забыть его. Но он тоже хорош! Говорил, что любит и что я единственная, кто ему нужна, а буквально на следующий день уже побежал к бывшей. Ну что он за человек? Пожалуйста, дайте мне объективное мнение со стороны. Я застряла в самообвинениях. Очень надеюсь, что он вернется. А он предлагает дружить.

Похожие записи:

• Социальная поддержка пенсии и пособия
• Что дает звание ветеран труда пенсионеру?
• Сбербанк мошенничества мобильный банк 2021